Звёздный капитан с Земли по прозвищу Сорвиголова путешествует от планеты к планете на раздолбанном звездолёте вместе с верным другом Мутантом прерий - жертвой нео-джамранских генетических экспериментов. В зависимости от ситуации, Мутант становится либо оружием массового поражения, либо скаковой лошадью.

Фантастический сериал, снятый по мотивам комиксов Здруйко Митича.

Киностудия «Плеяда-фильм» совместно с «Весы-инкорпорейтед» и «Кассиопея-Гремлиндж-шоу» представляют:

 

Капитан со Звёзды и Мутант(ка) Прерий

 

Категория просмотра: 12+ *зачёркнуто*, 16+ *зачёркнуто*, 18+ *зачёркнуто*, 30+ печать – «написанному верить».

Подпись: Режиссёр, *зачёркнуто*. Цензура.

 

Режиссёрская версия сценария раздобытая в гала-нете. Передай другому. Источники не выдавать! Своих не закладывать!

 

Сезон 1.

 

Серия 0. Пилот.

 

Ходят слухи, что таковая существует и находится в секретных информационных архивах земной службы безопасности… Доподлинно не известно, но однажды гала-хакеры взломали эти файлы архива, а гала-пиратам даже удалось ненадолго распространить по гала-сети урезанную версию. Но, поговаривают, что смотреть её бессмысленно. После того как вырезали все маты, расчленёнку, убийства и неприличные сцены там осталось всего два эпизода на пять минут: напряжённый момент явления легендарного Сорвиголовы с излучателем – непосредственно лицом к публике, когда он впервые предстаёт перед народом, и его спину, когда он уходит, закинув излучатель на плечо, в Сверхновую…

Правда, некоторые продвинутые кумушки, коим посчастливилось увидеть пилотную серию, утверждают, что там у капитана очень сексуальная улыбка, супер-накачанная задница и волнующая треуголка… А излучатель так вообще – Ого-го!..

 

Серия 1. The sky's the limit (предела не существует)

 

Эпизод 1.

 

Бар на космической заправке. Вид со стороны барной стойки. Перед стойкой капитан Сорвиголова – статный мужчина в треуголке целуется взасос с девушкой в форме земного космофлота на фоне иллюминатора-отражателя во всю стену. За спиной у парочки мерцают звёзды, и висит мёртвая жёлтая планета…

 

Девушка номер Y(отрываясь от губ мужчины): Так хорошо мне ещё ни с кем не было. Это ведь не просто так? И что-то для нас значит…

Капитан Сорвиголова: Рыбка моя! Ты – особенная. Я тебя никогда не забуду!

 

Играет бровями

 

Девушка номер Y(улыбается, доверчиво прильнув к мужчине): О, любовь моя! Я тоже тебя не забуду!

Капитан Сорвиголова(обнимая её): Конечно не забудешь! В знак моей искренности… Я готов отдать тебе самое дорогое, что у меня есть….

Девушка номер Y (порхая ресничками): Правда?

 

Отстраняется и очень выразительно смотрит вниз на то, что у возлюбленного капитана холмиком выделяется в штанах.

 

 (Спокойно! Дамы, без истерик. Спокойно! А то у меня сейчас истерика будет… ОНО – в усмирённом состоянии – прим. режиссёра. А на съёмках у этого придурка вообще не стоит – злорадное прим. мстительного дублёра).

 

Сорвиголова перехватывает взгляд девушки и ухмыляется.

 

Капитан Сорвиголова:Нет! Ну что ты! Это же чересчур низко, милая. Надо быть возвышенней!

Девушка номер Y: Какой же ты романтик!..

 

Расцветает в улыбке и кладет ладонь ему на грудь.

 

Девушка номер Y: И готов подарить мне своё сердце? О, мой герой! Как это мило…

 

Преданно смотрит на капитана.

 

Девушка номер Y: Я слышу, как оно бьётся…

Капитан Сорвиголова(усмехаясь): Снова осечка, зайчик! Бери ещё выше.

 

Девушка растеряна, озадачена, берёт его за руку, осматривает ему голову, заглядывает в глаза.

 

Девушка номер Y (в счастливой догадке): А! Сердце и так принадлежит мне. Значит… Руку?..

 

Представляет, как Сорвиголова дарит ей кольцо и ведёт в космический ЗАГС.

 

Капитан отрицательно машет головой.

 

Девушка номер Y: Ну-у… Я не понимаю, котик…

 

Надувает губки.

 

Капитан Сорвиголова: Тепло, милая, тепло.

Девушка номер Y(изумлённо): Голову?! (в сторону) Недаром его зовут Сорвиголова…

Капитан Сорвиголова(в сторону): Курица… Чего захотела. Голову. Пока я жив, никому не позволю трахать мой мозг. Да и рука мне ещё, *пиип*, самому пригодится…

 

Прячет правую руку за спину, на всякий случай.

 

Капитан Сорвиголова:Будь выше этого, птичка. Мою любимую треуголку!

 

Снимает шляпу и нахлобучивает на голову девице так, что закрывает ей половину лица.

 

Капитан Сорвиголова: Я в мужскую комнату. Коктейль бродит…

Девушка номер Y: Но…

Капитан Сорвиголова:Я быстренько, рыбка. Ты скоро увидишь меня, сосчитав до десяти. Допей вот, пока…

 

Придвигает к ней стакан.

Подмигивает бармену-линдри, протирающему за стойкой стаканы, и отходит. Девушка снимает треуголку, прижимает её к груди и провожает капитана нежным взглядом, пока он не скрывается за отъехавшей в сторону крышкой вертикального люка с изображением писающего ковбоя в гермошлеме.

 

Эпизод 2.

 

 

Заправочная колонка с таймером крупным планом. Цифры на таймере. 00.39. Таймер щёлкает и переключается на 00.40. Дзынь!

Отсчёт пошёл!

 

Эпизод 3.

 

Бар на космической заправке. Вид сбоку. Девушка за стойкой перед пустым стаканом. Она нервничает – поглядывает на хронометр, притопывает ножкой в изящном ботинке, выстукивает пальцами по стойке. Поглядывает на люк в туалет. Оттуда выходят посетители. Девушка вытягивает шею. Вопросительно оборачивается на бармена, вытирающего стаканы салфетками. Тот недоумённо шевелит щупальцами. 

 

Заправочная колонка с таймером крупным планом. Цифры на таймере. 01.99. Таймер щёлкает и переключается на 02.00. Дзынь!

Отсчёт продолжается!

 

Эпизод 4.

 

Бар на космической заправке. Вид сбоку. Прежние посетители в баре сменились на новых (наспех перегримировали предыдущих актёров, только продюсеру не говорите – прим. режиссёра). Бармен-линдри невозмутимо перетирает стаканы, жонглируя ими своими щупальцами. Перед ним уже выросла целая гора.

 

Девушка номер Y (раздражённо): Он что там, трос проглотил?!

Бармен: Вы это про кого?

Девушка номер Y: Про Сорвиголову, чёрт возьми!

Бармен: Ха! Ха! Ха!

Девушка номер Y(возмущённо): Что смешного?!

Бармен: Сорвиголова улетел давно. Я в иллюминатор видел.

 

Девушка поворачивается к отражателю, секунды три вглядывается туда, выхватывает из кобуры излучатель, прищурившись, смотрит на бармена и движется к туалету.

 

Бармен (ей вслед): Ты куда?! А платить кто будет?

Девушка номер Y(не оборачиваясь, на ходу): В туалет! Носик припудрить!

 

Посетители расступаются перед ней и отодвигаются вместе со стульями и столами.

 

Бармен: Э! У нас нельзя пудрить носики…

Девушка номер Y: Тогда губки подкрасить!

Бармен(выбегая из-за стойки и сбивая стаканы): Я же сказал, он улетел!

 

Стаканы падают и со звоном разбиваются.

 

Девушка номер Y: Ща проверим!

 

Пинком сшибает крышку туалетного люка.

 

Заправочная колонка с таймером крупным планом. Цифры на таймере. 02.59. Таймер щёлкает и переключается на 02.60. Дзынь!

Отсчёт всё ещё продолжается!

 

Эпизод 5.

 

Девушка с заряженным излучателем врывается в мужской туалет и тычет вокруг дулом. Мужики с раскрытыми ртами и вытаращенными глазами отпрыгивают от писсуаров, торопливо застёгивая штаны. Девушка идёт дальше, заглядывая под низ кабинок, видит множество разных ботинок, щупалец, клешней и хвостов, долбится в двери и орёт.

 

Девушка номер Y: Сорвиголова! Выходи! Я достану тебя, куда бы ты ни скрылся! Даже из унитаза!

 

Палит излучателем в потолок, сшибая лампы, и по дверям кабинок. Оттуда выскакивают испуганные посетители, в спешке натягивая штаны. Девушка хватает одного маркафи и притискивает к грязной стене в разноцветных потёках. Тем временем остальные сбежали и туалет опустел.

 

Девушка номер Y: Где он? Говори! Быстро! Не то…

Маркафи (испуганно): Н-не знаю! Я сам только прилетел!

Девушка номер Y(подозрительно сощурившись): Я тебя в баре не видела.

Маркафи: Я в бар и не заходил! Я тут припарковался!

Девушка номер Y: Где это тут? В туалете?

Маркафи: Пусти! Покажу.

 

Девушка убирает излучатель от маркафи. Тот ведёт её вглубь туалета. Заходит в последнюю кабинку. Спускает воду в унитазе. Перед девушкой раздвигаются переборки, а за ними обнаруживаются шлюзовые ворота. Они поднимаются и… (камера движется вперёд, и до самого конца) за ними тянется длинный терминал, уходящий вдаль с множеством шлюзов по бокам, на каждом из которых надпись:

«Быстрая парковка. Только для настоящих мужчин!»

 

Девушка номер Y роняет излучатель. Он самопроизвольно выстреливает в маркафи. Маркафи падает замертво. Немая сцена.

 

Заправочная колонка с таймером крупным планом. Цифры на таймере. 03.59. Таймер щёлкает и переключается на 03.60.

Отсчёт закончен!

 

Эпизод 6.

 

Космос – крупным планом. Звёзды. Мерцающая туманность. На фоне туманности конвульсивно, припадочными рывками движется обшарпанный и раздолбанный звездолёт-пик.ап, с надписью на пыльном боку: «Помой меня!» Обшивка издаёт странные скрежещущие звуки (да-да, режиссёр в курсе, что звуки в вакууме не слышны. Это, типа, для антуражу – прим. продюсера).

Из динамиков звездолёта гремит тяжёлый рок!

 

Эпизод 7.

 

Облезлая и исписанная неприличными словами рубка. Заляпанные и захватанные мониторы; раздолбанные приборы, прикрученные проволокой и перемотанные изолентой.

В ободранном и измахраченном кресле пилота развалился Сорвиголова с банкой пива и в своём обычном прикиде – джинсы, сапоги, рубашка с расстёгнутыми верхними пуговицами и кожаная куртка непонятного цвета. Капитан слушает тяжёлый рок без наушников. Звуки музыки разносятся по рубке. Буквально. Кошмарного вида нотами в форме колючек цвета металлик. За креслом стоит андроид с перекошенной физиономией и пытается заткнуть уши. Это не помогает. Тогда он вытягивает руку, механически удлиняет предплечье, хватает с полки ржавую кастрюлю и надевает на голову. Ноты превращаются в тяжёлые мячики и бьют по кастрюле. Андроид глухо матерится, сдирает кастрюлю, швыряет её в угол, крутит регулятор громкости замаскированный под пуговицу и оглушительно визжит, перекрикивая музыку.

Андроид: Капитан! Ты опять слушаешь окезский рок? Говорил же, лучше маркафский! Хотя бы пахло не так мерзко…

Капитан Сорвиголова(приглушая звук): Чё?

 

И вновь врубает рок на полную громкость.

 

Андроид(тихо и злобно): Проехали.

Капитан Сорвиголова:Не ворчи, а лучше почини что-нибудь, а то удалю программу общения!

 

Андроид демонстративно крутится на месте и, вращаясь аки смерч, исчезает из рубки.

 

Капитан Сорвиголова(себе под нос): Тоже мне, прогрессивная модель ИРТ-8ПУ. Только глаза мозолит. Лучше бы на чёрном рынке приобрёл себе ИБТ-2ВА… Недорого и с пользой...

 

Экран на консоли перед капитаном вспыхивает, и там появляется расплывчатая рожа Мафиозо.

 

Капитан Сорвиголова:*Пиип*

 

Сминает в руке банку, кидает в угол, туда же, где и кастрюля. Вырубает музыку.

 

Мафиозо номер X (обиженно): Я не Пиип, а Биип. Запомнить сложно?

Капитан Сорвиголова:Какая разница. Все вы на одно лицо. Я имён не запоминаю. У меня все по номерам или (мечтательно) по размерам.

 

В голове у капитана возникает яркая картина – он и девушка номер Y с номером пять в номере заправочной гостиницы (там всё равно отстойный ракурс и освещение поганое, нифига не понять, и длится видение всего полсекунды, поэтому сойдёт и для 16+ – прим. режиссёра).

 

Мафиозо номер X: Не отвлекайся!

Капитан Сорвиголова:Вы, что, снова перехватили джамранский корабль с телепатическими пилюлями?

Мафиозо номер X: Нет. Таблетки мы загнали. Просто я с тобой не первый цикл общаюсь. Так, слушай внимательно, тебе задание – от Батяни.

Капитан Сорвиголова (мрачно): Какое? На этот раз.

Мафиозо номер X: Немедленно отправляйся на планету Прерий. Пункт назначения – Гремучий кактус. Сунешь в него руку и получишь инструкции.

Капитан Сорвиголова:Я?! Совать руку в кактус? Да ни за что!

Мафиозо номер X: Не ерепенься! Неудачник! Мыши сделали за тебя всю грязную работу – дыры проели. Конверт с инструкциями в центральной дыре с подветренной стороны.

Капитан Сорвиголова:Чё?! Какой ещё *пиип* конверт?

Мафиозо номер X: Не *пиип*, а бумажный.

Капитан Сорвиголова: Я бумагу не ем.

Мафиозо номер X: На то и расчёт. Предыдущие инструкции были в колбасе, и ты её сожрал, прежде чем прочесть.

Капитан Сорвиголова:Да после вашей колбасы неделю изжога мучила и отрыжка.

Мафиозо номер X: Хи-хи (в сторону) Колбаса такая, с сюрпризом.

Капитан Сорвиголова:Я тоже вас знаю, перестраховщики. Сами суйте руки в свои кактусы.

Мафиозо номер X: Мы это учли и дополнительно передали информацию прямо в компьютер пик. апа. Но толку-то? Ты же так и не выучил шифр.

Капитан Сорвиголова:Сам разберусь.

Мафиозо номер X: Тебе всё равно придётся туда лететь. Объект на Прерии.

Капитан Сорвиголова: Ладно. Оплата?

Мафиозо номер X: Пятьсот тысяч гала-кредов плюс аванс в сто тысяч. Переведут тебе на карту через минуту. Остальное, как доставишь объект по назначению, уже на месте.

Капитан Сорвиголова (присвистывая): Вот это куш! Кого ж так *пиип* подпёрло *пиип*?

Мафиозо номер X: Не твоего ума дела! Выполняй, тупица. Отключаюсь.

 

Лицо пропадает с экрана. Экран рябит и шуршит. Сорвиголова морщится, отключает монитор, выдёргивает его из консоли и вытряхивает оттуда прошлогодние сухие листья. Ставит на место. Поворачивается к проходу…

Камера перемещается, меняет ракурс. Теперь из рубки виден длинный коридор с множеством дверей.

 (Подумаешь, декорации позаимствовали у заправочного туалета и перекрасили чуток. А как вы хотели? Это вам не Гала-вуд, а Плеяда-фильм, нам миллионы на съёмки не выделяют, обходимся своими ресурсами – прим. режиссёра.

И не думайте, что у вас дежа вю, когда сцены начнут повторяться, с незначительными изменениями. Это для экономии бюджета – прим. продюсера).

 

Капитан Сорвиголова (орёт в коридор): Петя! Петя!

Сцена повторяется три *зачёркнуто* пять раз.

В проходе возникает кислый андроид. У него контакты окислились от музыкальной оскомины.

 

Капитан Сорвиголова:Не понял! Ты, Петя, андроид или черепах? Мне тебя навяливали как «супербыстрого».

Андроид: А чё так орать? Я внутреннюю связь починил.

Капитан Сорвиголова:А чё передразниваешь капитана? (в сторону) Всё же и от него есть польза…

Андроид: И предупреждаю, я защитил программу общения от взлома, копирования и перепрограммирования.

Капитан Сорвиголова: Ну какой ты умный! На свалку захотел? *Пиип* с гайками.

Андроид(вытягиваясь): Жду распоряжений!

Капитан Сорвиголова:Установи курс на планету Прерий и держи его, пока не вернусь.

Андроид: Есть капитан! (в сторону) Так ведь и недолго прозвище оправдать.

Капитан Сорвиголова:Заодно можешь развлечься. В компьютере новая информация. Расшифруй и отчитайся в письменно-голографическом виде. А лучше перешли мне на коммуникатор через соно-генератор. Как проснусь, сразу буду в курсе.

 

Встаёт с кресла и покидает рубку. Андроид поворачивается всем корпусом и обречённо смотрит ему вслед.

 

Капитан Сорвиголова (на ходу): Ха! Так и не выучил! А Петя на что?

 

Эпизод 8.

 

Капитан заходит в каюту. За иллюминатором всё ещё проносится туманность (по сто первому кругу, всё равно никто не заметит – прим. режиссёра). Затем она вспыхивает и пропадает, сменяясь светящимся пунктиром (шутихи с прошлой съёмки пригодились – прим. продюсера).

Сорвиголова удовлетворённо кивает. Подходит к шкафу, встроенному в переборку и раздвигает створки. В просторной нише, на крюках и подставках, висят, лежат и нанизаны всевозможные шляпы разных цветов, видов и фасонов: треуголки, ушанки, тюбетейки, береты, тюрбаны, цилиндры, шутовские колпаки, сомбреро, головной убор индейского вождя, и т. д.. (Целую массовку гала-гастарбайтеров пришлось обезглавить – прим. режиссёра. В смысле, заставить снять головные уборы – прим. статиста, разносящего кофе).

Капитан широко ухмыляется, выбирает из шапочного развала ковбойскую шляпу и нахлобучивает себе на голову. Подходит к зеркалу, висящему на стене каюты, поправляет и затягивает шнурок на подбородке и подмигивает своему отражению.

 

Серия 2. A living dog is better than a dead lion (живой пёс лучше мёртвого льва)

 

Эпизод 1.

 

Кругом залитая солнцем Прерия…

(Снимали в Мексике, дёшево и сердито – прим. продюсера).

Одинокий дырявый кактус, увешанный трещотками и погремушками, слегка привядший с опавшими колючками…

(Ну, конечно! Столько дырок в нём насверлить для каждого нового дубля. Как ещё не загнулся? – прим. кинооператора, устало вытирающего пот со лба.

В Мексиканской Прерии жарко и сухо.

(А погремушки, между прочим, моей дочурки – прим. гримёра).

 

Сорвиголова перед кактусом в позе рака-переростка шурудит в зелёных внутренностях… Кактус рассерженно гремит.

(Звуковые спецэффекты – прим. звукорежиссёра).

 

Капитан Сорвиголова: Фу! Не могу поверить, что я это делаю! Сую руку в кактус!

Андроид(хихикая в сторону): Зато я верю… (в сторону) Надеюсь, и другие поверят, что это не монтаж.

 

Тайком выдвигает из глаза камеру и снимает капитана в различных ракурсах и позах. Тот, наконец, вытаскивает из кактуса руку с бумажкой свёрнутой в трубочку. Вся рука до локтя в зелёной слизи.

(Вкусный был джем из киви… – тоскливое прим. бывшего статиста, который пролил кофе на белые брюки сопродюсера).

 

Капитан Сорвиголова: Бее-е! Это ты виноват.

 

Вытирает руку о робота. Тот едва успевает спрятать камеру и брезгливо смотрит на капитана.

 

Андроид: Это не я! Вирус шифровку съел.

Капитан Сорвиголова:А кто его из клетки выпустил?

Андроид:Ну, разворачивай уже!

 

Внезапно в дрожащем мареве появляется размытая фигура и приближается к ним…

(А вот марево настоящее, удачно момент подловили – прим. специалиста по спецэффектам).

 

Вскоре становится ясно, что это красивая женщина с крутыми буферами.

(Компьютерная графика или силикон? – прим. скептика).

 

Капитан Сорвиголова: О-у! Цыпочка!

Андроид:Ау! Мираж!

 

Приближаясь, крутобёдрый и сиськастый «мираж» обрастает сразу трёхфазным пулемётом, ракетницей и огнемётом с гранатомётом.

 

Капитан Сорвиголова: П****ц! У неё четыре руки! Тогда сколько у неё си…

Андроид:Ложись!

 

Подсекает капитана. Сорвиголова падает за кактус, а Петя не успевает, и многорукая девица разносит его вдрызг и в хлам. Только винтики брызнули, и шестерёнки покатились по прерии.

(Это был конструктор «сделай робота сам» моего сына – грустное прим. помощника оператора. И запчасти от моего челнока «Запорожец» - добав. примеч. заведующего реквизитом).

 

Капитан Сорвиголова: Чёрт! Чёрт! Чёрт!

 

Джамранские субтитры – Гатрак! Гатрак! Гатрак!

 

(Б**ть! – это режиссёр).

 

(Ой, забыли отключить! Приношу свои извинения гатракам за не политкорректность – прим. директора по титрам).

 

Меткий выстрел превращает кактус в кашу.

(Хорошо, что это был последний дубль – прим. кинооператора).

 

Эпизод 2.

 

Сорвиголова лежит харей в пыли. Над ним стоит грудастая рыжеволосая девица и картинно дует и плюёт на стволы.

 

Она: Так и будем лежать?

Капитан Сорвиголова: А что? Уже можно встать? (в сторону) Пиип, забыл сценарий.

Она:Ну, хочешь, лежи. А я пойду…

 

Втягивает в себя оружие. Сорвиголова вскакивает.

 

Капитан Сорвиголова (уставившись на девицу): Ты кто?

 Она (указывая на бумажку, зажатую в кулаке капитана):Здесь всё написано. Читай.

 

Сорвиголова быстро разворачивает и читает.

 

Капитан Сорвиголова (подозрительно): Мутант?

Мутант(ка): Конечно! Только не Мутант, а Мутант(ка). Умею менять пол, когда нужно (играет бровями и морщит нос). Апчхи-ууу!

 

Поднимается ветер, закручивает смерчем пыль и уносит вдаль.

(Это мимо грузовик проехал – прим. специалиста по спецэффектам).

 

Капитан Сорвиголова (проверив на месте ли шляпа): Ого!

 

Видит запчасти от андроида. Пускает слезу.

 

Капитан Сорвиголова: Петя! Петя!

 

Подбегает, собирает и вновь рассыпает. Падает на колени, бьёт кулаками прерию и воет на солнце. Разгневанно оборачивается к Мутанту.

 

Капитан Сорвиголова: Сука! (задумчиво) Сук… К дьяволу! Ты чё наделало-то?!

 

Мутант(ка)(скорбно): Понимаю и сочувствую. Он спас тебе жизнь…

Капитан Сорвиголова: К х*ю сопли! Это был мой единственный андроид! Я столько на него копил, потом ждал, когда его соберут на коленке в подвале японского квартала китайские школьники…

Мутант(ка): Не горюй, человече. Я заменю тебе любого андроида. Смотри, что умею!

 

Поочерёдно трансформируется в лошадь Пржевальского, арабского скакуна, зебру, верблюда; в танк, амфибию, самолёт, в свинью и осла…

 

Мутант(ка):Пиип! Не то!

 

Превращается в андроида Петю.

 

Капитан Сорвиголова (обходя его по кругу): А обратно в красотку можешь?

Мутант(ка):Могу!

Капитан Сорвиголова: Давай! Только не с четырьмя руками, а с четырьмя си…

Мутант(ка):Не буду!

Капитан Сорвиголова: Почему?

Мутант(ка): Приставать начнёшь.

Капитан Сорвиголова(в сторону): Конечно, начну и… кончу (мутанту, оскорблённо) Вот ещё!.. Недоделок прерий!

Мутант(ка): Но-но-но! Меня сделали на совесть!

Капитан Сорвиголова (ворчливо): Ладно, оставайся роботом.

Мутант(ка): А я тебя знаю. Ты – Сорвиголова!

Капитан Сорвиголова(приосанившись): Да уж, слава обо мне гремит по всей галактике…

Мутант(ка): Да не! (машет Петиной рукой). О тебе наша лаборантка рассказывала. Называла «козлом вонючим», говорила, что ты во время коитуса шляпу не снимаешь и можешь только один раз. И фотку в голом виде показывала…

Капитан Сорвиголова:Дура! Стерва! Сука! Брехло! ПииииииииииП!

 

Гатракские субтитры – ЗыбрдзжхыбрзыжобыдызжхыГ!

 

 (Отключите эту абракадабру! Кто-нибудь! Оно же не читаемо! – вопль режиссёра).

(Если не читаемо, то зачем отключать? – прим. директора по титрам).

 

Мутант(ка)(завистливо): Ух ты! Научишь, дядя?

Капитан Сорвиголова: Научу. Но сперва я должен тебя повязать и сунуть в мешок.

Мутант(ка): Потому что я тебя видел?

Капитан Сорвиголова:Потому что так рекомендуется здесь!

 

Суёт бумажку под Петин нос Мутанту.

 

Мутант(ка): Хорошо. Я согласен.

Капитан Сорвиголова(подозрительно): Гм-м! Тогда идём… Оголённые провода и стальной мешок у меня в пик.апе.

 

(А дальше съёмочной группе надоело, и она отправилась пить… – прим. Хуанито – местного жителя)

(… Чай. С джемом из киви. Осталось ещё полбанки. Трёхлитровой – прим. пом. режиссёра).

 

Когда все ушли, Хуанито жадно облизал ошмётки кактуса. Это сцену изначально хотели вырезать, но потом оставили. Для массовки, антуражу и колориту.

 

Продолжение следует